ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру
Мануал по общению с Лаем.
1. Не сморкайтесь, когда он поет.
2. Не пытайтесь его осудить за то, что он совершает что-либо совершенно противоположно тому, чего хотите вы. В конце концов, если вам нравится пить трижды заваренный остывший зеленый чай, то почему он не может заваривать натуральный кофе?
3. Если вы хотите рассказать Лаю о том, что ему НУЖНО делать, обустраивайте Угол, Куда Обычно Посылают Людей.
4. Если вы хотите рассказать Лаю о необходимости а) нормальной ориентации, б) нормальных отношений, в) нормальной жизни готовьте тот же угол. Пусть Лай и не пошлет вам открыто, но, будьте уверены, чувство вины и собственной ничтожности все равно придет.
5. Не пытайтесь уговорить Лая бросить курить - он курит с сотворения мира.
6. Если Лай сказал вам что-либо, что каким-то образом указывает на ваши недостатки - не стоит обижаться; этот человек сказал вам правду, а на правду от Лая обижаться абсолютно бесполезно.
7. Лай - толерантная няшка. Если Лай называет вас сволочью и матом отправляет в школу - значит, вы знакомы достаточно давно.
8. Бесполезно быть не пошлым.
9. Иногда Лай не любит свои тексты, страдает самобичеванием и прикладывается головой об стол в попытках найти свои давно потерянные мозги. Но Лай любит фидбэк, так что у вас здесь два варианта действия: а) вам похуй и вы не обращаете внимания, б) вы рассказываете - конструктивно, - что вам нравится в его текстах, а что вам не нравится. Лай выныривает из консистенции уныленькой жижицы и начинает переосмысление ценностей.
10. На самом деле, Лай очень раним. Одним прекрасным днем вы можете обнаружить затаенную обиду или крошечный топорик в почтовом ящике.
11. Когда Лай обижен, он кажется сторонником немецких радикалов. БЫСТРО, РЕЗКО, БЕССТРАШНО.
12. Если вы ухитрились оскорбить его девушку, готовьтесь получить в табло. Резко и бесстрашно.
13. Иногда Лай страдает. Если вы разговариваете с ним, и вам кажется, что этот веселый, вечно ловящий лулзы человек в данный момент абсолютно не может страдать, то вы ошибаетесь. Мне кажется, что у Лая есть внутренний экстраверт, который своим няшным видом отгоняет всех идиотов, жаждущих поковыряться у него в душе.
14. Если вы интересуетесь его жизнью ИРЛ не удивляйтесь, когда получаете разные ответы. Лай существует в разных реальностях одновременно.
15. Лай, повторюсь, толерантная няшечка, но если вы не любите Курта/Брайана Молко/Гагу и тд вам лучше также толерантно об этом промолчать.
16. Поверьте, знание, что за хуета происходит между Лаем и его родственниками не добавит вам радости жизни. Лично мне до сих пор хочется взять лопату и гордо отправиться вершить правосудие.
17. Накормите Лая при встрече. Последний раз он нормально ел впрошлом году очень давно.
18. Если вы не знаете истории двадцатого века и пытаетесь поумничать по этому поводу, будьте готовы к эпик фейлу.
19. Лай любит погружаться в чужие миры. Хотите вытащить его оттуда - будьте готовы к масштабным межгалактическим катарсисам.
20. Лай любит любить и ненавидит ненавидеть.
1. Не сморкайтесь, когда он поет.
2. Не пытайтесь его осудить за то, что он совершает что-либо совершенно противоположно тому, чего хотите вы. В конце концов, если вам нравится пить трижды заваренный остывший зеленый чай, то почему он не может заваривать натуральный кофе?
3. Если вы хотите рассказать Лаю о том, что ему НУЖНО делать, обустраивайте Угол, Куда Обычно Посылают Людей.
4. Если вы хотите рассказать Лаю о необходимости а) нормальной ориентации, б) нормальных отношений, в) нормальной жизни готовьте тот же угол. Пусть Лай и не пошлет вам открыто, но, будьте уверены, чувство вины и собственной ничтожности все равно придет.
5. Не пытайтесь уговорить Лая бросить курить - он курит с сотворения мира.
6. Если Лай сказал вам что-либо, что каким-то образом указывает на ваши недостатки - не стоит обижаться; этот человек сказал вам правду, а на правду от Лая обижаться абсолютно бесполезно.
7. Лай - толерантная няшка. Если Лай называет вас сволочью и матом отправляет в школу - значит, вы знакомы достаточно давно.
8. Бесполезно быть не пошлым.
9. Иногда Лай не любит свои тексты, страдает самобичеванием и прикладывается головой об стол в попытках найти свои давно потерянные мозги. Но Лай любит фидбэк, так что у вас здесь два варианта действия: а) вам похуй и вы не обращаете внимания, б) вы рассказываете - конструктивно, - что вам нравится в его текстах, а что вам не нравится. Лай выныривает из консистенции уныленькой жижицы и начинает переосмысление ценностей.
10. На самом деле, Лай очень раним. Одним прекрасным днем вы можете обнаружить затаенную обиду или крошечный топорик в почтовом ящике.
11. Когда Лай обижен, он кажется сторонником немецких радикалов. БЫСТРО, РЕЗКО, БЕССТРАШНО.
12. Если вы ухитрились оскорбить его девушку, готовьтесь получить в табло. Резко и бесстрашно.
13. Иногда Лай страдает. Если вы разговариваете с ним, и вам кажется, что этот веселый, вечно ловящий лулзы человек в данный момент абсолютно не может страдать, то вы ошибаетесь. Мне кажется, что у Лая есть внутренний экстраверт, который своим няшным видом отгоняет всех идиотов, жаждущих поковыряться у него в душе.
14. Если вы интересуетесь его жизнью ИРЛ не удивляйтесь, когда получаете разные ответы. Лай существует в разных реальностях одновременно.
15. Лай, повторюсь, толерантная няшечка, но если вы не любите Курта/Брайана Молко/Гагу и тд вам лучше также толерантно об этом промолчать.
16. Поверьте, знание, что за хуета происходит между Лаем и его родственниками не добавит вам радости жизни. Лично мне до сих пор хочется взять лопату и гордо отправиться вершить правосудие.
17. Накормите Лая при встрече. Последний раз он нормально ел в
18. Если вы не знаете истории двадцатого века и пытаетесь поумничать по этому поводу, будьте готовы к эпик фейлу.
19. Лай любит погружаться в чужие миры. Хотите вытащить его оттуда - будьте готовы к масштабным межгалактическим катарсисам.
20. Лай любит любить и ненавидит ненавидеть.